日本沿岸深海生活着一种硅质海绵，名字极煽情，叫做偕老同穴。在他体内往往生活着一对虾，它们在很小的时候就进入了他体内。因为后来海绵底部长出了筛板，它们便不再能够出来，一辈子生活在里面，他们就是俪虾。生物学上称偕老同穴与俪虾的关系为共栖。
　　　　　　———题记
　　我是一只小小的，透明的，略带点蓝色的俪虾，雌性。我生活在一只非常非常漂亮的海绵体内，与我的爱人一起。他是一只高大的，威猛的，略带点灰色的俪虾。我们很小的时候起就一直住在这里，因为出口很小，我们出不去，但我压根儿就没想过要出去，这里好大好宽敞。这里有蓝蓝的，和我一样颜色的海水，它会给我们带来鲜美的食物；夜里还可以听到他的歌唱；而且，在这里一点都不必担心有凶猛的大鱼。他们以我们为食。我简直想不出会有比这更好更舒适的地方，这里是我们的天堂，仅属于我们两个。
　　我是一只高大的、威猛的俪虾，这是我的爱人的评语，她是一只小小的、孱弱的俪虾，我们一起生活在一只海绵体内，我们从小就住在这里，没有出去过，因为出口太小了。这里有蓝蓝的海水，鲜美的食物，夜里还有海浪的歌唱，而且，最重要的是没有我们的天敌———鱼。我们在这里住得很舒适。我爱人说这里是我们的天堂。可天堂也是这么狭小的吗？
　　他最近似乎心情很烦躁，常常在家里从这头走到那头，然后又折回来，而且还唉声叹气的，我想他一定是有烦心的事。尽管他没告诉我，但我可以感觉得出来。这样的气氛真让我害怕，好象平静的表面下有什么东西正在悄然蜕变，而我却无力去阻止。我很担心，我就常常拿忧伤的眼神瞅着他，希望事情会因此而有所改变。可是，真的可以回到原来吗？
　　最近心情很烦躁，为什么我们的空间就这么狭小呢？没几步就走到头了！我不知道发生了什么事，让我变得这么向往外面的世界，生活在这里愈来愈让我觉得压抑。可是，我不敢把我的想法告诉她，我知道她一定不会接受。她最近常常忧伤地望着我，我知道她在担心，可是我实在不知道该怎样去安慰她。因为，我觉得我们似乎很难再回到原来了。我很难过。
　　我担心的事情终于发生了。他今天跟我讲他要出去！他还说什么“前途”啊“未来”啦一些我根本听不懂的话，我想他一定是疯了。外面外面……外面有什么好呢？外面的海水也许没这里的蓝，外面的食物也许没这里的鲜美，而且，外面还有可怕的大鱼！一想到它们我就浑身发抖。可是，这样他还是要出去，他到底有什么不满足的？
　　我们大吵了一架，他第一次对我那么凶。我哭了，我很伤心，我不知道我们之间到底出了什么问题，事情怎么会变成这样？
　　我今天终于鼓起勇气向她摊牌了，我说我要出去，她看着我的眼光仿佛我是个疯子。我跟她说我们一直待在这个小地方是不会有什么前途的，我们可以有更美好的未来，如果在外面的话。可是我这样说她还是不能够接受。我真不明白，这里到底有什么值得留恋的？！外面的海水一定比这里蓝，外面的食物一定比这里鲜美，外面的世界一定比这里美好，为什么她一定要坚持留在这里？她总是说出口太小了，我们出不去，可是没试过又怎么知道呢？
　　我们大吵了一架，我第一次对她那么凶，她哭了，我知道她很伤心。可是我也很难受啊，她怎么就不考虑一下我的感受呢？
　　我想他一定是已经不爱我了，否则他不会这么想要出去。可我还是爱他，尽管他不能理解我的感受。我觉得他就像一只风筝，而我的爱却如那根细绳，他拼命想要飞得高些再高些，而我的爱在他的欲望面前显得如此单薄无力。我很无奈，为着我们无望的爱情……
　　我想她一定是已经不爱我了，否则她不会这么固执地不肯跟我走。可我还是爱她，尽管她不能理解我的感受。我觉得自己就像一只风筝，拼命地想飞得高些再高些，而对她的爱却像那根细绳，死死羁绊着我的脚步。我很无力，为着我们无望的爱情……
　　他最终没有出去，但那并不是因为爱我，我知道，只是因为出口太小了。他不爱我了，跟自己所爱的人在一起是不会令他这么痛苦的。他常常独自彷徨，叹息，他以为我没有看到，其实我都看在眼里，我也常趁他不注意的时候独自流泪，因为，我还爱着他。
　　我最终没有出去，我因为爱她而留了下来，可是她却一点都不明白。她不爱我了，跟自己所爱的人在一起是不会令她这么痛苦的。她常常独自流泪，她以为我没注意，其实我全都看在眼里。我也常在她不注意的时候独自彷徨，叹息，为着自己遥不可及的梦。
　　这种看似相敬如宾的日子并不是我想要的，我想要给她世上最完满的幸福，因为我爱她，但我知道她不会再给我这个机会了。
　　我现在才知道原来我们居住的这只漂亮的海绵――我们曾经的天堂，居然叫作偕老同穴！真是讽刺！我原来以为我们可以演绎天荒地老的童话，但我发现我错得离谱。
　　我现在才知道原来我们居住的这只海绵———她以前称之为天堂，居然叫作偕老同穴！真是讽刺！我原来以为我们可以演绎地老天荒的神话，但我错了，童话永远只是童话。
　　……
　　……
　　世界上最遥远的距离，不是，生与死，而是，我就站在你面前，你却不知道我爱你。
　　———后记